老板剛進辦公室﹔部門經理的老婆闖進來﹔
揮著一條女士三角褲對老板說：我老公晚上回家
竟然穿了女人的內褲，您一定要管管！
老板連連點頭是是﹔順手把內褲塞進口袋。
老板晚上回家，老板的老婆洗衣服時﹔
發現了口袋裡的內褲對老板說：
以后不許你開這樣的玩笑﹔ 害人家找了一整天！
一女 一天她去城裡，路上遇一趕驢車的老農。
便請求搭順風車，老農同意了。
路上女說：大哥，你看天挺熱的，你讓驢去吃點草，
咱倆去邊上涼快涼快吧。
老農覺得也沒什麼不可以的就說行。
休息的功夫這女的便把老農拿下。
完事出來趕路走了沒多大一會，這女的有說：
大哥，這天也太熱了你看不行讓驢在邊上在吃會草，
咱倆再去涼快涼快，這農夫高興的有去了，完事有出 來趕路！
這一路上10多裡地，倆人一共涼快了20多回，眼看快到城了，
這女的又說：大哥你看快到了，咱倆也要分開了
咱再讓驢再吃點草，咱倆再涼快涼快唄。
老農一下子給這女的跪下了哭著說：
大妹子你看這樣行不，我去邊上吃點草，
你跟驢去涼快涼快行不?
大哥我實在是涼快的不能在涼快了！
媽媽教訓兒子說:你再不聽話，我就要把你關進廁所裡，
把門鎖起來，到時候你可別求我。
這時，兒子ㄧ溜煙的跑進廁所，
然後把門鎖上說:好吧！我自己鎖上門了，
到時候若妳想上廁所，也不要來求我呦！
有一天，一所男校新來一位女老師。
這位老師身材臉蛋都一級棒，
但是對學生的管教方式非常嚴格，在升旗典禮上，
這位老師想要先給學生一個下馬威，
她上台說了一句全校學生都樂翻的話........
她說：「你們都給我聽好！我是全校ㄨ最緊的老師!!!....」
有3个人去见了上帝，一个韩国人，一个日本人，
一个中国人。见到上帝， 韩国人就问：
我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。
上帝就说：50年以后吧，
那个韩国人哭着说：我这辈子是看不到了。
接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。
上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，
我下辈子也看不到了。
最后我们那个中国人就问了：
我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。
上帝哭着说：我是看不到了....
日本歷史典故～
老王到日本去旅遊，對和服和日本人的姓氏非常好奇。
問題一堆，問得導遊不耐煩。
【好！好！好！你這麼好奇，我就通通告訴你！】
導遊說……古時日本多戰事，男丁日益稀少，人口急劇下降，
為提高出生率，天皇下令，男人可以在任何時間，
任何地方和任何女子做愛，於是，女人為了《做事方便》，
出門便圍條床單，背個枕頭，久而久之便成了和服。
如果生下的孩子不知誰是爹，就以做愛的地點為姓，
於是便有了松下，井上，渡邊，山口，田中，小泉等姓氏。
如果生之前只和一個男人炒飯，就加上一個《純》字，
如小泉純一郎！如果二個以上就加上《倍》字，如安倍晉三。
日本兵一般好色，叫黃軍(皇軍)，
戰敗後不能再色，所以叫自慰隊(自衛隊)。
這樣懂了嗎？老王：……………………
